Abrid los ojos, no hay que tener miedo.

La mayoría de la gente le tiene miedo a la muerte y no se porque le tenéis miedo a la muerte, la muerte no es nada malo, al contrario, la muerte es lo único que nos hace libres, vivimos una vida llena de injusticia, llena de odio... somos controlados por la gente la cual nos dictan nuestro destino empañando nuestro futuro, estamos condenados a sudar toda la vida por y para sobrevivir, nos clasifican en distintos países cuando todos somos iguales, ¿No respiramos todos el mismo aire? entonces... ¿Porque hay gente que muere de hambre? hay dinero para fabricar armas y guerras pero no son para matar el hambre ¿verdad?.

¡¿No os paráis a pensar que somos privilegiados?!Supongo que nadie tiene culpa de donde nace, pero ese mismo privilegio nos condena, aun asi la mayoría no se da cuenta porque esta demasiado ocupada perdiendo el tiempo en ver la TV. Se que mis palabras no serán mas que eso, palabras, pero me pone enfermo ver una sociedad llena de ignorantes, esta sociedad solo se queja si algo le afecta y en realidad esto nos afecta a todos.

¿Acaso eso no es un infierno? no tienes lo que quieres y tienes que luchar por ello, pero fácil no lo tienes, 

 sinceramente yo a la muerte no le tengo miedo, estoy harto de alzar la vista y ver odio, soledad y tristeza.

Ya vivo en un infierno, supongo que después de la muerte no vendrá algo peor que la vida. 

Los vuelvo a enterrar.

Siempre me negué a ello, distante de los demás nunca quise mostrar mis sentimientos, siempre he estado callado, reserbado, guardando aquello que siento dentro. 

Dicen que los hombres no suelen mostrar los sentimientos, a diferencia de los demás, yo enterré los mios.

Un dia pense que devia cambiar y tuve mis motivos para ello, algo me impulso a desterrar mis sentimientos, pero al tener tanto guardado durante tanto tiempo me hizo cambiar por completo, me convertido en quien realmente soy.

Irreconocible, me sentía mas vivo, esa sensación nunca antes la había sentido y me hacia ser libre, no tenia miedo a decir lo que sentía sin temor a la reacción de las personas, pero se descontrolo, no tenia control de mis sentimientos y poco a poco me veía frustrado, sin saber que hacer me guié por mis sentimientos, me confié de ellos, y cuando todo resulto ser lo contrario a lo que yo esperaba, me destrozo por completo, aun así no me arrepiento por nada, a veces los sentimientos también pueden ser quien te hacen aprender, y de echo aprendí algo, aprendí a no callar lo que no se puede callar, mi corazón, y aunque solo fue por una vez el haber cambiado me abrió los ojos, me los abrió por un instante para volver a ser quien era antes, ya estaba todo roto y lo que me hizo cambiar me hizo a la misma vez ser quien era.

Ahora vuelvo a enterrar mis sentimientos, es lo mejor para mi. Voy a volver a dejar de mostrar mis sentimientos, esperare de nuevo a que algo sea capaz de desterrarlo o hasta incluso cuando explote, entonces se que pasara mucho tiempo, estoy preparado ya que tengo la experiencia y la paciencia necesaria.

Se que cuando vuelva a suceder seré capaz de controlar a ese ser que esta dentro de mi.

Ahora me toca a mi.

 No se que esta pasando..últimamente todo esta pasando mejor de lo previsto, mire donde mire no hay nada malo, nada extraño y eso me resulta algo extraño en si, no digo perfecto porque no hay nada perfecto, pero así no es como estoy acostumbrado a que vallan las cosas. Normalmente las cosas mejoran un poco pero al cabo de poco vuelven a empeorar hasta el punto de desquiciarme o dañarme dejándome absolutamente bloqueado y sin saber que hacer.. Ahora todo va sobre ruedas, encaja todo y con sigo esta todo bien no me molesta nada y sigo con mis planes y expectativas sin ningún tipo de problemas.

Me paro a pensar y me pregunto si es cierto que para que una persona llegue a ser feliz previamente tiene que conocer el sufrimiento..? estoy en un mar de dudas y creo que aun es temprano para responder a esa pregunta, pero necesito respuestas, y se que poco a poco el tiempo y la experiencia me harán resolver cada una de las dudas que tengo, aun así tampoco tengo prisa, el mar esta tranquilo como mi consciencia..

A todo esto llego a la conclusión de que es un poco complejo, hasta cuando la suerte parece sonreírme no me siento cómodo así y no tendría que ser así, a pesar de todo creo que es hora de que me sonría un poco y yo le devuelvo la sonrisa encantado.

He Madurado.

No se que me pasa, me siento algo distinto... siento como si no fuera yo, siento como si estuviera en fase de transformación, ya no pienso igual que antes, ahora pienso incluso varias veces antes de actuar, ya no me guió por mi instinto, estudio cada situación y comparo situaciones del pasado para guiarme, no se, pero cada vez que actuó me siento mas seguro de mi mismo, soy fiel a mis pasos, son seguros pero a la vez escasos, creo que he aprendido de mis errores, pero el temor de volver a errar en cada momento se agranda, mi comportamiento es mas serio, si, mucho mas del que era, he desarrollado un nuevo sentido; el de la realidad, que consigo arrastra el conformismo, he de sumarle la humildad, sinceridad y valentía también.

Estoy cambiando pero mas que un cambio es una reacción, es la reacción a mi entorno, una reacción de lo que le falta a la humanidad, una reacción a la vida, de echo es la vida quien me a hecho así...

Ahora veo todo de otra forma, de otro color, sigue siendo oscuro, pero poco a poco forjo el camino hacia la luz, me siento con mas fuerzas que nunca, con mas ganas de comerme el mundo, mas sabiduría, mas ansia de victoria, y sobre todo con mucho positivismo.

Positivismo, es lo que mas abunda en mi mente, es prescindible para combatir todo mal que me rodea, en malos momentos he sonreído y la vida me a devuelto la sonrisa, ahora me valgo por mi mismo, camino erguido, con la mirada al frente, soy consciente de mis actos y la confianza en mi mismo es permanente.

Al final reflexiono, y de esta reflexión me doy cuenta que el cambio estaba por llegar, que es normal, ya que a todo ser humano le pasa y ya llego mi momento, este cambio no es un cambio, es una mejora en mi...

Al final de todo lo que siento es que he crecido como persona y he madurado.

Dolor Permanente.

Lineas de expresión,

 es lo que mi dolor omite,

 mal no quiere mi corazón,

 pero en mi mente persiste...
Mi consciencia es pura,
mi alma:
Dolida y oscura.