He vuelto a sentir lo que creí perder..

Hace tiempo que no escribo, supongo que era porque no me inspiraba, parece que el dolor a la vida me hace escribir..
Escribo solo cuando no estoy bien, pero de dolor me alivio cuando escribo, y me alegro de no haber visitado mi pagina durante tanto tiempo, eso significa que he llegado a ser feliz durante una prolongada trayectoria en mi camino.
He aprendido a ser positivo, a ver el mundo de otro color, he volado libre, he gritado al cielo y sentí que me escuchó.
Crecer como persona fue mi meta desde siempre, he crecido a pasos agigantados en poco tiempo, quizás largo ahora que me paro y pienso.
Mi mente fue pausada, mi alma recorrió cada rincón de mi habitación abandonada por quien di mi vida entera y no lo mereció...
Ahora merezco este desosiego, esta reflexión llegada tras notas de música, como siempre es mi salvación.
He conocido la esencia de la vida, y es que es la suerte, nos asusta reconocer que dependemos de ella... Me encontré con la la suerte ya tiempo atrás, me agracio, me dio lo que siempre he buscado con desesperación, mas que nunca me aferre a ella, me sentí libre en sus regazos, flotaba de amor, pero.. una vez mas la vida quiso hacerme  aprender, y es que nada es permanente, y que al impaciente se le olvida la miel del presente...
En un año tan desconcertante como el propio futuro he llegado a ser feliz, ya perdí esa sensación, pero estoy tranquilo, se que si vino y se fue, puede volver a llegar. Todo llega, solo hay  que saber esperar.
Ahora estoy mas vivo que nunca, todo lo bueno llega tras lo malo, y estoy seguro en mi mismo, mas fuerte, mas consciente y con los ojos bien abiertos.
Me he fallando a mi, dejando de lado mis principios, es mi propia pelea desde la angustia hasta la gloria.. A partir de ahora saldré del abismo, y para ello luchare día tras día hasta alcanzar mis metas, una a una.

He decidido mi camino a seguir, en mi trayectoria voy a pisar fuerte.

Sonrían, por favor...

Si, sonrían, por favor...

Sonrían, reírse un poco levemente y sin ruido.

Sonrían, dicho de un asusto, de un suceso, de una esperanza, mostrarse favorable, para algo o para alguien.

Sonrían, por favor... si hace falta hacedlo sin sentido, pero.. ¡SONREÍR es lo importante!

Sonrían, por favor... dicho de una cosa, ofrecer un aspecto alegre o borroso..

Sonríe a este mundo tan triste...

Quiero, pero no puedo.

Quisiera acabar con todo, hasta con mi propia vida, pero solo hay un modo y maldigo mi maldita forma de pensar, porque es la que me impide acabar con ella y con todo el mal que recorre por mi sangre...
Me gustaría esparcirla por toda mi cama, allá donde he estado tirado como un ser inerte durante bastante tiempo, quizás así descansaría en paz por una vez en la vida... 
Me gustaría saltar  por la ventana y sentirme libre por unos segundos, y acto seguido acabar con todo sufrimiento sin darme tiempo a reaccionar, así como he estado últimamente... tragando dolor, recibiendo golpes sin darme tiempo a reaccionar.
Mi vida es una canica con la cual gente adulta juega con ella como niños. 
Creo que ni siquiera el tiempo aquel fenómeno que todo lo cura, ni eso podrá curarme, porque ahora mismo no puedo escapar al daño, porque está en mi. Y lo estará por un largo tiempo.
La culpa no es de nadie, la culpa es mía, por poner fantasías en un arte para el cual no estoy hecho.
No es la primera vez que lo pienso, pero no puedo porque yo no soy así, aunque no me faltan motivos... Así a sido desde que tengo uso de la razón.

No es la primera vez que pienso que si estuviera enterrado, 

mis putos problemas habrían acabado...

Sonrío, me doy la vuelta confiado y... ¡ZAS!, me apuñalan por la espalda...

You're nobody, til somebody kills you.

Es así;

Fíjate en ti.

No lo digo con ánimo de desprecio, pero fíjate bien.

El material del que estáis hechos es blando y su energía

depende de la oxidación ineficiente de la materia orgánica.

Entráis cada noche en un estado de coma y soñáis,

¿pero de que sirven los sueños si casi nunca se cumplen?

Pensáis, es cierto, pero os equivocáis frecuentemente

y a la menor variación externa perdéis vuestra eficacia.

Sois alterables, sois imperfectos.

En cambio yo, preferiría sentir lo que sentís.

Reflexionando y Aprendiendo.

Hay que aprender, y el ser humano está hecho para aprender hasta el último día de sus vidas.  Solo hay una manera de aprender, cometiendo errores, tropezando, y decepcionandonos... Esa es la educación que recibimos desde que aprendemos a tomar decisiones, aprendiendo desde siempre a competir desde la cuna, luchando por alcanzar la felicidad, esa que pocos alcanzan... Pero, hay quien dice que lo difícil es lo que hace la vida interesante. ¿No? Bueno, pienso que hay que luchar por las metas o expectativas que se tenga en la vida, pero siempre hay que ir por delante con los propios principios morales de cada persona. Si se deja cualquier principio moral corres el riesgo de despistarte, no prestar atención, bajar la guardia y... ahí estará la vida asechando para hacerte recordar que difícil que es seguir por un camino sin prestar atención a tu alrededor, arrastrándote a la desesperanza, al sufrimiento y al dolor... Te llevaras duros golpes a lo largo de tu vida, quizás demasiados, o los justos, o simplemente uno basta como para no levantar cabeza, eso siempre hay que tenerlo presente. Siempre en nuestro camino a la felicidad caeremos en el dolor del error, pero hay que saber levantarse, saber aprender, reflexionar y ser fuerte cuando te levantes, y no volver a caer.

Todos le tenemos miedo al dolor del error, pero es ello lo que nos educa.

No hay mal que por bien no venga.

De un extremo a otro, todo va a peor...

Y es cuando me pregunto si las cosas no podrían ir más a peor... si, es posible hasta estar en la maldita situación en la que me encuentro ahora. Siempre he sido fuerte, siempre enterrando mis sentimientos, arrepentido de mi timidez, fui siendo distante creando mi soledad... pasé por suerte mi adolescencia tan perdido, afortunado pensando que el amor no era para mi. Siempre teniendo el control de mis emociones, resistía a la tentación, podía prescindir de todo... menos del amor. Después de pasar el tiempo entendí mi error, y sentí que era el momento de sentir el calor del amor en mi pecho... Busqué por fin, fui a por el amor, y siempre volví por el camino de vuelta a mi habirtacion con mi corazón roto, a veces por mi culpa, otras por el propio amor al cegarme. Hoy vuelvo a mi cuarto, paso pagina y reflexiono, entiendo que es complicado y mejor no buscar lo que tiene que venir solo. La soledad será mi compañía hasta que de verdad llegue la hora de desacere de ella, mientras, la soledad será mi aliada.

Es suficiente una cuestión de segundos para que todo se desmorone, todo se desvanece, se esfuma llevándose mi alma con ella... ¡Todo por culpa de estar ciego!

Siento que no me quedan fuerzas para nada, y la sombra de mi oscuridad me puede.

Todo es confuso, los días pasan y yo atrapado en cuatro paredes, parece que cavé mi propia tumba. Sin salida a ninguna parte, no hay aliento para recorrer en el pasado aunque quisiera volver y cambiar mis errores, vendería mi alma al diablo para ello.

Si la vida es un instante hoy quiero olvidar que existo, siempre luchando, siempre dándolo todo nunca obtengo lo que me merezco. Sonrió por compromiso, perdí la confianza sobre el ser humano, vivo condenado a sufrir, haga lo que haga...

Siempre aprendí todo lo que sé solo, a base de varapalos, y eso me llevó a perder la fe en alguien inexistente para mi. Siempre tropezando y aprendiendo, eso me hizo aprender a ser persona. He vivido todo lo que se puede vivir, en tampoco tiempo y eso a conseguido que me canse de la vida y lo vea todo oscuro.

Lo tuve todo y ahora no tengo nada, te confías pensando que eres feliz, te relajas y la vida aprovecha tu despiste para quitártelo todo y darte el mayor golpe para hundirte de manera que no puedes ver la superficie...

Yo soy mi peor enemigo, mis decisiones las que me condenan a la vida, y el miedo al futuro es mi martirio.

Me pregunto...

¿Que sería de mi si las decisiones que he tomado en mi vida no fueran las mismas que las que tomé en su día?
Quisiera retroceder en el tiempo, volver a vivir lo que he vivido y enmendar muchos de mis errores... Estoy seguro de que muchos pensarán de la misma manera que yo.
Si pudiera lo haría, tomaría las medidas justas para ser lo que no soy hoy. Tomaría más atención a la vida, más de la que le presto hoy en día, abriría los ojos cuanto los tuve tapados, cerraría la boca cuando debí de hacerlo y gritaría a los cuatro vientos cuando me obligó a callar el silencio...
Cambiaría de rumbo mil veces esquivando el daño, el rencor, el desamor y la desgracia... Haría de mi vida un destino perfecto.
¿Qué pasaría si yo cambiará mi mundo? No lo sé, pero vendería mi alma al diablo si hiciera falta para saberlo... Lo que de verdad sé es que lucharía por lo que amo, mi gente, y seria capaz de todo por ellos. Cambiaría mi mundo para mi bien, pero está claro que más por el bien de los míos, sin duda alguna.
Sembraría felicidad allá donde pisara, en mi vida solo habrían lagrimas de felicidad, no habría muros imposibles de escalar, no habrían traiciones porque solo las mejores personas estarían a mi lado, justo como lo es ahora, creo que es lo único que no cambiaría... Porque es eso justo lo que me tiene en pie hoy en día.
Mi vida no es como yo quisiera, ni lo pretendo. Siempre lucho, pero se que por mucho que yo luche, por más que lo tenga todo, siempre me va a faltar algo... Algo que está en el cielo, en el lugar donde descansan los ángeles...Cada día miro al cielo, miro hacia las estrellas y me pregunto... ¿cual eres de ellas? siempre hay una la cual brilla más, esa sin duda sé que eres tú hermano... Tanto te extraño... cuanto me haces falta, es incalculable como es incalculable la impotencia al sentir que no estas entre nosotros... Daría mi vida por ello, por dar marcha atrás y cambiar el resultado de ese día en el que te fuiste para no volver...
¿Qué sería de mi si los que hoy me faltan estarían aquí? Quizás el que no estuviera fuese yo, recuerdo que estuve a punto de no estarlo, pero lo estoy... Y aunque no quiera, muchas veces me dan ganas de no estar en este mundo, porque lo odio, ¡con todas mis ganas!.
Cierro los ojos y sueño en un mundo mejor, es de lo poco que me queda, de lo poco que me da fuerzas para continuar en este infierno...

¿Y que he de hacer?  

Hay poco que hacer, solo luchar como hasta ahora a sido, luchar hasta el fin de mis días...

El final para todos es igual...

Cuando la sangre de tus venas retorne al mar,

y el polvo en tus huesos vuelva al suelo,

quizás recuerdes que esta tierra no te pertenece a tí,

si no que tú perteneces a esta tierra.

Lo que he visto, y veo.

Tal día como hoy nací, hace 20 años...
Mi vida ha estado basada sobre sufrimiento, desgracias, dolor... he estado sumergido casi toda mi vida en la oscuridad, siempre aprendiendo de la vida y lo dura e injusta que es.
Hoy me paro a pensar, reflexionar y sobre todo recordar, recordar lo que fui y mirar lo que soy hoy.
Me he dado cuenta que ha sido mucho lo que he vivido, mucho en tan poco tiempo, aunque 20 años parezca suficientes... no lo son.
He visto, sentido y vivido cosas que no desearía a nadie, de echo me pregunto a veces que ¿como es que sigo aquí, como es que sigo vivo y escribiendo sobre lo que he vivido? La verdad, no lo se, pero si que sé que he estado al borde del abismo... muchas veces.
A pesar de todo estoy orgulloso de ello, aunque tenga motivos para no estarlo, lo estoy.
Dicen que las mejores personas se forjan con el dolor, no digo que yo sea una de ellas, pero si he visto lo que es el dolor... Los que me conocen dicen que soy demasiado maduro, demasiado para la edad que tengo, pero a lo largo de mi vida he descubierto que la madurez no la da el tiempo, sino lo vivido... He  madurado antes de lo debido, si, pero no fue elección mía, sino de la vida, mi vida, y eso lo odio.
Hecho de menos mi infancia, y de echo, daría mi vida por revivirla, vendería mi alma al diablo sin dudarlo...
Aun recuerdo a mis hermanos, cuando estábamos todos unidos, cuando jugábamos, cuando teníamos nuestras riñas, cuando por las noches de verano nos contábamos nuestros sueños mirando las estrellas... todo, lo recuerdo todo como si fuera ayer mismo. Hoy por desgracia no puede ser así, por motivos de la distancia, porque alguno ya no está entre nosotros o por lo que sea, prefiero no pensar en los motivos, pero gracias al recuerdo, hoy sonrío al recordar...
Siempre he pensado que he nacido para luchar, lo he debido heredar de mis padres. Verles a ellos siempre ha sido mi confianza, verles que a pesar de todo, da igual cuantas dificultades y muros les puso la vida, ellos solos pudieron con todo, nada les paró y siempre salieron a delante... Es digno de admirar, y de echo soy su mayor admirador... por mas que choqué con ellos, supe siempre valorarlos a ellos antes que mis propios principios, se lo debo todo a ellos. Son mi motivación, el apoyo y la fuerza que hace que hoy siga en pie, luchando...
Hoy, a mis 20 años... Se que la vida perdona, porque me ha perdonado a mi, ahora he encontrado lo que desde siempre he buscado, mi felicidad... Aun me queda mucho por vivir, lo sé, pero no me preocupa el futuro, aunque se que será oscuro no me asusta, se como esquivar la adversidad y si fallo tendré a quien me ayude a levantarme si caigo... Siento que lo que se tiene que experimentar en la vida, lo he experimentado ya, que lo que tengo es lo que debo guardar como un tesoro y lo que tenga que venir sabré afrontarlo, sin miedo, como siempre ha sido...
No me arrepiento de mi camino, porque es así como lo he vivido y nada arreglaré arrepintiéndome, es lo que me ha tocado vivir y la vida para mi así lo ha querido...

Hoy por hoy soy así, por lo que he vivido.

20 años.

Viendo a la vida muy rápido pasar, 

sin darme apenas tiempo a respirar...

Contra el mal, está mi lucha...

Luchar y luchar es lo que llevo tatuado en mi alma... En esta guerra llamada vida tengo en guardia a mi escuadrón, para contraatacar cualquier adversidad, lucho por ser libre sin aguantar leyes... y sin ninguna obligación salir hacia a delante con cada paso marcado con firmeza, para no tropezar.
Ahora con la cabeza erguida y es que aprender del tiempo es lo que me hace mantenerla recta, sigo mi trayecto, recto sigo una dirección y como única meta llegar a alcanzar mis metas como expectativas en la vida.
Una vez y otra vez y otra me siento frente a este escritor a expresarme como mejor hago, escribiendo...
Mi futuro quizás es tan oscuro que es por eso por lo que cada noche reflexiono y escribo, pero con ello me siento y me lleno de fuerzas, para no retroceder ni un paso, otro episodio, otra noche, otro sacrificio como nueva rutina para reflexionar y avanzar como persona.
A pesar del mal de mi alrededor lucho, lucho y lucho para ver la luz en este túnel oscuro, así será hasta el final de mis días, he estado jodido y eso me ha curtido, lo que sé de ningún libro lo he aprendido, solo, como siempre a sido, solo he aprendido a ser persona..
Estoy cansado de siempre ver lo mismo, de ver desgracias, de ver hambre, de ver guerras por el control del crudo, de ver injusticia y promesas incumplidas...Estoy cansado de ver como la humanidad ha evolucionado para mal y debería ser al contrario, ha aprendido pensar con la cabeza y ha dejado de pensar con el corazón. Solo existe e importa una cosa; el dinero, y eso me pone enfermo... 

Sensación de frió, nubes de misterio, metáforas que me iluminan como al diablo... así me entrego al folio... Letras que desgarran lagrimas de fuego ante este mundo lleno de caos.

*

Voy a brillar hasta quemar o hasta quedarme ciego.

2012.

Un año más me toca reflexionar, lo único puede que hago bien, quizás porque me gusta, pero lo hago siempre.
Este año 2012 digamos que lo podría resumir en una sola palabra; Satisfactoria.
Un año en donde estoy satisfecho porque he cumplido con todo lo que me propuse, con todo lo que he querido, todo.
He mejorado, en todos los aspectos, he mejorado gracias a que siempre he sido fiel a mi mismo, a mi forma de ser, siguiendo paso a paso el camino que yo quise elegir. Firme con mis propósitos y rígido cada vez que se torcieron las cosas. Pero no todo a sido tan satisfactorio, porque ha habido momentos en lo que costaba... costaba salir del agujero en el que caí, fue duro. Alegarse de quienes formaron parte de mi vida durante tiempo no fue nada fácil, pero no hay nada que hacer, tiempo al tiempo y saber aprender de cada golpe de la vida. Solo queda eso en los tiempo que vivimos. He aprendido en este 2012 a verlo todo con positividad y disfrutar de la vida.

No ha sido un año perfecto, la perfección no existe, si, pero es lo más cercano a ello.

En este año casi he alcanzado aquello por lo que siempre he luchado, digo casi porque la felicidad no se alcanza tan fácilmente, aunque me siento bien, muy bien, y esta sensación nunca antes la sentí.
De una cosa estoy seguro, de echo es mi mi primer propósito para este nuevo año: Seguir luchando por lo que tengo.

2012 ha sido la pauta de mi futuro, ahora depende de mi forjar el camino que quiero.